Hoje é um dia muito marcante para mim…Faz hoje precisamente 16 anos que a minha vida mudou completamente, deu uma volta que eu jamais alguma vez imaginei, e com 19 anos tive de aprender a viver com algumas coisas, e tive de reaprender outras, a dar valor algumas coisas que talvez nem desse valor na vida (como o simples facto de conseguir comer uma maça sozinho), e outras que não tinha… paciência! Aprender a ter muita paciência coisa não tinha, queria tudo na hora no momento, e agora ter que aprender a esperar por qualquer coisa, a conseguir fazer alguma coisa eu mesmo, ou mesmo ter que esperar por ajuda no que precisa-se, foi muito difícil mesmo muito! Coisas têm sido muito difíceis, tenho me aguentado e tentado tirar o maior partido da vida, ano após ano todos estes anos tenho tentado sempre me mentalizar que as coisas podem ser sempre um pouco melhores, e neste momento posso dizer que a minha vida, meu coração e talvez minha ALMA quem sabe… Tem evoluído, quer na aprendizagem que um dia levarei desta vida, quer das pessoas que me têm ajudado, e que nunca as esquecerei, elas sabem quem são não preciso referir nomes, e as mais recentes têm sido fantásticas, jamais pensei encontrar pessoas que me ajudassem assim, e nunca pensou que também encontra-se uma MULHER que me volta-se a fazer sentir VIVO, ao fim de tantos anos…A vida ainda tinha um pote de mel guardado para mim, e como uma pessoa muito importante para mim dizia... “Deus tem um grande plano guardado para ti”! Não sei o que ELE tem guardado para mim, talvez seja bom, ou talvez mesmo ainda enfrente muitas barreiras, e dificuldades, e muitas “pedras no caminho” mas tentarei sempre não desanimar, e me desviarei delas como um “rio” e como estou disposto a percorrer esse caminho e tentado nunca mas nunca desistir, muito por mim, mas também por quem me acompanha e percorre esse caminho comigo! UM MUITO OBRIGADO A TODOS!!!

(Faz hoje 17 anos que tive o acidente, isto foi escrito a uns dias atrás, num daqueles dias que em que me dá vontade de escrever!)

Já faz quase 9 meses que estamos a viver juntos eu e a Sara, coisas têm sido difíceis… Muito difíceis, muitos problemas, muitas coisas acontecerem ao mesmo tempo, e muitas vezes sem as sabermos resolver, mas vamos levando uns dias melhores outros piores, eu também não tarda estou a fazer quase 17 anos que tive o acidente também não ando nos meus melhores dias… Já muito tempo assim, com saudades de muita coisa, e também tentando saber se consigo ter alguma autonomia, algumas vezes correm mal outras bem, mas nem sempre como gostava e tento conseguir perceber o que ando cá fazer… Se 17 anos já não chegam?! O que faço mais por cá?! Se isto é uma prova ou um teste está mais que superado… Acho eu na minha modéstia opinião, 17 anos a viver sem tanta coisa, sem falar do mais importante para mim AMOR, mas isso pronto! Sem uma vida o minimamente digna, sem correr sentir adrenalina correr nas veias, sem dançar, sem caminhar e sentir areia nos pés, ou relva, sem puder ir a um sitio pelos próprios pés e ter que levar esta maquina atrás, e sentir-me um robô, sinto tanta falta de desenhar sem que as coisas sejam um enorme esfoço, podia o fazer “hoje” mas sinto que não sai como quero, que é um esfoço enorme e que me faz stressar e o que fazia para relaxar e me sentir bem “hoje” já não é assim… O poder me levantar da cama ou deitar-me quando quisesse. Sinto muita falta de sentir útil, se precisa-se arranjar alguma coisa e eu o pudesse fazer e faze-lo sem ficar olhar para as paredes, trabalhar o barro como eu amava sentir o barro nas minhas mãos (bom…neste momento já pareço uma torneira…) dar forma as coisas que imaginava, puder construir coisas e pinta-las, sei que para muitas pessoas são coisas simples, mas ninguém consegue imaginar estes sentimentos, a falta que isto me faz, de sermos nós próprios, isto era a minha identidade era o que me fazia sentir bem… Hoje em dia isto tudo me faz falta, é verdade ganhei uma família, uma mulher uma enorme MULHER que AMO, que também sinto que não anda bem, que não anda feliz, por muita coisa junta e gostava de poder fazer mais por ela ser o Homem que ela precisa, mas neste momento também não ando bem, são 17 anos a bater a porta sinto que se não fosse por ela já tinha desistido, não sei se sou fraco ou forte, o que sei é que uma vida assim não desejo a ninguém, precisar de alguém para tudo ou quase tudo é muito complicado… já passei por muito, acho que aí em cima devem saber que já que já era tempo de seguir em frente, sinto que se calhar não faço falta a ninguém, não é me armar em coitadinho, porque também nunca o fiz, mas já era tempo de ter algum descanso, coisas em si já são difíceis, mas para mim sinto que sempre me custaram o dobro! E até agora tenho sido uma pessoa sempre com um sorriso, sempre bem disposta, mas sinto que isso esta desaparecer de dia para dia, e não quero ser lembrado como uma pessoa amarga!!!

Agradeço todos os dias a vida... a Deus... por ter uma enorme MULHER a meu lado!!! AMO-TE!!!